《中华文摘》文章:放婚姻一段“自由度”——中新网
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    《中华文摘》文章:放婚姻一段“自由度”
2009年01月09日 11:11 来源:中国新闻网 发表评论  【字体:↑大 ↓小

  (声明:刊用中国《中华文摘》稿件务经书面授权)

  文/吴娟瑜

  再“小鸟依人”的老婆也有展翅高飞的渴望;再“细心呵护老婆”的老公,也有需要自在独处、喘口气的机会。所以,聪明又有智慧的爱人懂得创造适度的“婚姻自由度”,方能提升婚姻的品质和增进双方的情感。

  一位美国籍男士,有一回在屋外大雷雨中,被雷电击到而昏迷,当他被送到医院急救苏醒后,耳朵变得听不清楚,嘴巴也说不出话来。他的亲朋好友,包括他的老婆都把他当作“聋哑人”看待,他也开始过着比手划脚的手语生活。

  7年后,有一天,这位美国男士随着家人去看棒球赛,就在一支精彩的全垒打,球一路飞越到观众席之际,这位男士忘情地从位子上跳起来大叫:“Hasta la vista!”(欢呼语,是对球说“再见”的 意思。)结果,他的秘密被拆穿了。

  原来,当初他被雷电击中时并不严重,苏醒后,的确有段时间听不太清楚,开口有点困难;然而他后来为什么要持续“装聋作哑”呢?

  细究之下,他在婚姻生活里,多年来饱受老婆“唠叨”之苦,为了让耳根清净,趁雷电击昏之便,有了正式的名目来“逃避”。

  各位可以想象,当他的秘密被当场揭穿后,他又要开始接受多少老婆的“疲劳轰炸”了。当然,像这种保留秘密,还不至于要闹到妻离子散的离婚收场。

  但有些夫妻的秘密是深不可测,甚至当事人不明白“秘密”对他个人的影响如此之巨大,更不知道有时透过心理咨询辅导,是可以逐步消除“秘密”所造成的心理障碍。

  秘密一定要说出来吗?

  在欧美的影片中,两人一见钟情之际,往往有一方会勇敢地亲口表白:“有一件事,我必须先告诉你,我曾经有过一段婚姻,目前有一个9岁的儿子……”

  或直接表明:“我渴望谈恋爱,但我不准备结婚,你可以接受吗?”

  然而,对华人而言,东方社会毕竟比较含蓄、保守,很多私人生活的事项若非很熟悉的人,或可信任的人,是不会轻易开口的。夫妻之间亦然,若非到万不得已,否则过一天算一天,没什么好说的;有的还认为,我们都相处这么久了,你早应该懂我的内心深处。

  事实呢?每个人都不是对方肚子里的蛔虫,谁知道你在想什么?或有哪些隐私和秘密?更何况,就算是肚子里的蛔虫,也不见得知道主人的秘密。

  一般而言,夫妻需要尊重彼此的“隐私权”,例如:手机的短信、来往的电话记录、个人的开销花费等,这其中没有什么不可告人的秘密,但也无须事无巨细地禀报,以免失去了夫妻相处中的自由度和新鲜度。

  曾经有位向丈夫提出离婚诉求的女士,她告诉我:“我的先生本性不错,不是坏人,可是管我像管女儿一般,我简直受不了!像我出门去见谁?做什么事?花多少钱?下次什么时候还有约?都必须告诉他。有时我人还没到咖啡厅,他的电话就来了,我一点隐私也没有,我太痛苦了!”

  像这样不尊重妻子的外出自由、交友自由、行动自由,难怪妻子忍无可忍,准备提出离婚。这些私人的需求也不是什么秘密,但算是个人的隐私,需要受到另一半的尊重与支持。至于“秘密”,这可真是隐私中的隐私,属于难以启齿,也难以预料坦承之后的结果。

  “隐私”和“秘密”有差别吗?

  这两者几乎是一线之隔,很多人把“隐私”当作“秘密”来看待,而“秘密”也就是“隐私”,它们都属于一个人“私领域”的范围,是不轻易向外人公开的。

  爱人相处的过程,多数的人都希望对方在最短的时间内坦诚相待�?墒怯行┮�,有些秘密究竟要不要一开始就说清楚,讲明白?如果说了,会不会影响两人往后的关系?如果不说,彼此猜忌,互相不信任,会不会产生更多的误会?

  隐私(private),通常指个人生活习惯、成长背景、居住处所或特别癖好等。所以,“隐私”是属于“生活细节”的保留�!耙健蓖ǔ;崴孀鸥鋈说哪炅�、遭遇或环境变化,而有不同的�;ば枨�。

  秘密(secret),通常是指个人心灵经验或生活经验的部分,这也算是在“隐私”的范围内,但是,是更深层,是更不宜被探知的领域,而且算是不变的事实。

  例如,偶像影歌星的“隐私”,往往因狗仔队的追踪,而一夕之间曝光了。然而,偶像影歌星的“秘密”(内心的思想感受、曾经有过的特殊经历),这可不是一张照片、一个眼神就可以看得懂的。

  夫妻之间的相处也是一样,当两个人同居一室,朝夕相处之后,两人的隐私逐渐展现,你的口味、喜欢的品牌、睡觉的姿势、上厕所的习惯,还有吵架时的嘴脸,逐渐让爱人看懂了。然而,夫妻再怎么接近,再怎么亲密, 一线之隔的“秘密”可不是那么容易看清楚的。

  “秘密”要如何说出口?

  那么,“秘密”一定要说出口吗?

  我的建议是“视情况而定”�;蛐砟阋丫急负昧�,但是你的爱人不见得成长的速度如同你,他(她)的接受度,他(她)的反击力可能对家庭、对你个人事业、对子女会有一定程度的影响。

  如果两人“信任度”、“成熟度”和“情绪管理能力”三者相当,那么,夫妻俩能够促膝相谈,剖心倾诉。讲完之后,还能给对方一个衷心的拥抱,这才是人间美事一桩。

  如果担心对方恼羞成怒,反唇相讥,或者是追问不已,那么表示时机未到。所以,若是渴望爱人能够真心相待,双方均无秘密,那么,自己要先乐于分享,乐于坦白,那么就有机会听到爱人有勇气、有安全感地告诉你:“我有一个秘密深藏在心里多年了,我很想告诉你……”当这样的时机到了,也就是夫妻要进入更上一层楼的亲密,也将有皆大欢喜的成长了。

  和谐婚姻中的“自由度”

  通常进入婚姻关系中,有的男方会误解“婚姻”的定义,总认为你嫁给我,我娶了你,你就是我的人。我有权利要求你必须照顾我、守候我。也有的女方认定──我嫁给你,你娶了我,你要负责我一辈子的幸福,你的钱包、你的行踪,包括你的感情都应该归我所管。如此这般之后,各位可以想见,当夫妻一方或双方开始有了“控制”和“约束”的想法和做法,这个婚姻中剑拔弩张的情势将会有多大了。

  所以,聪明又有智慧的爱人懂得创造适度的“婚姻自由度”,这样反而能提升婚姻的品质和增进双方的情感。从日常生活相处、从行动出入、从金钱使用、从工作决定,到生不生小孩,其实都牵涉到婚姻自由度的展现。

  Hers“婚姻自由度”测试

  请以“是”“否”简答——

  1.如果爱人和你的饮食习惯不同,你尊重同桌上有不同口味的食物吗?

  2.如果爱人穿着打扮和你的品位不同,你可以接受同时学会欣赏,或适度给予建议吗?

  3.如果爱人不习惯和你的家人同住,你愿意聆听并重新做一个“你好、我也好”的居住安排吗?

  4.如果爱人和异性(客户、同学或同事)约见面吃饭谈公事,你会坐立不安或问东问西吗?

  5.如果爱人渴望更上一层楼的教育进修,你会乐见他(她)的成长,并给予精神上的鼓励吗?

  6.如果爱人和你有不同的休闲娱乐,你可以接受各自的安排活动,偶尔也乐意配合对方的活动吗?

  7.如果爱人建议两人各自的收入存入个人户头,再提部分款项作为家庭共同开销,你愿意透过沟通和认领开销来逐步达成共识吗?

  8.如果爱人身体不适,或情绪未到,你可以接受下一次再做爱,尊重对方身体的感受吗?

  9.如果两人争执不下,你尊重双方先暂离现场,各自冷静调适,再有重新沟通讨论的机会吗?

  10.如果爱人在教育孩子上,需要你的时间配合,或方法上的支持,你乐于参与并负责吗?

  ——毫无疑问,答的“是”越多,你的“婚姻自由度”越棒。其实“有一点粘又不会太粘”才是婚姻生活中的精髓,也就是尊重双方有各自需要的“想法”、“作风”、“物品”、“时间”、“空间”、“友谊”、“财务管理”或“成长方式”等。

  同时,尊重婚姻的自由度,也不是无条件的放弃沟通,或不闻不问,各自任意行事�;橐鍪且桓稣狭饺松餐宓墓�,透过孩子、亲族、朋友、同事、客户、邻居等的互动,丈夫和妻子更深刻地认识自己,也更了解对方。就在互相磨合的过程,我们逐步发现“亲密又独立”的秘诀,知道适度地给对方自由,才能享有个人的自由!

  (摘自《都市主妇》)

【编辑:王忠海
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直隶巴人的原贴:
我国实施高温补贴政策已有年头了,但是多地标准已数年未涨,高温津贴落实遭遇尴尬。
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